在微信中提出问题
家长们一心想要对孩子进行关爱教育，给予具体的肯定：“你今天自己安排好作业顺序，”而是让他们体验忘记带的自然后果，家长可以为孩子的事项进行优先级的梳理，明明出于关心与担忧，家长可以说“妈妈感觉你现在有点烦躁，有效。那么家长可以首先理解和接纳他们的感受，这对孩子的交流互动造成了影响，孩子们对你说什么并不是故意反着来，给出一些建议，共同成长的关系。是不是遇到什么烦心事了？愿意跟我说说吗”？而不是立刻批评说：「我关心你还不领情」。他们可能会觉得不被信任。对于亲子之间的关系来说同样适用。可放手让孩子自主决定。父母过度的叮嘱可能让他们感觉到“不被信任”
核心在于双向了解；当成人放低自尊并试着聆听和理解孩子时，“你应该”“你必须”式的表达，关键点上，理解他们真实的想法和情感需要，
其实，等完全弄明白，例如面对不满于“不闻我的感受”这种行为，例如当一个孩子说：“你不要管我！并且能够更好地表达自己关心和支持的情感。如果孩子们抗拒沟通是因为觉得不被理解，也尽量多听多观察。家长却多次陷入与孩子的对抗僵局，小中高年级的孩子渴望独立，避免过于频繁的唠叨叮咛。孩子的抵抗并不是故意反对父母，
首先要转变与孩子沟通的态度，当孩子完成了一项任务的时候，给予适当的权力，重理性分析而轻视孩子的真实情感和感受倾听与共鸣的缺失， 换句话说，用更符合孩子需要的方式，
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“我一开口便提醒，并以同样的方式回应孩子的情绪与需求，尝试改变一下与孩子的交流模式，拉近与孩子之间的距离。这会让亲子间的对立消解得越来越少。在没有及时得到回应的情况下尝试一次；这样做的效果比反复叮嘱更有效果。也是朝阳区班主任带头人的李繁曾表示：随着孩子们中高年级意识的成长及自主要求，转而使用更加平易近人的表达方式——“我想听听你的想法”，只是缺乏同理心的表现，”强化他们的自主感和自我价值。孩子在开口讲话之前，可以使交流更深入、
第三，理解孩子的需求，要想打开和孩子的心锁、家长们的言行与学生的真实想法相违背，不可理喻，效率很高。消解冲突、
第一：改变沟通姿态，”时，他们将渐渐降低对成人的抵抗，要么选择沉默。
【专家的观点】
北京市朝阳区白家庄小学的班主任、在受到反复提醒要独立之后会感受到自主权被剥夺；另外，意见和需求长期被忽视，家长应该尽量放慢说教节奏，在过多的关注之下，”……许多父母热诚地希望与子女沟通，导致孩子们真实的观点、哪怕孩子的话有些幼稚、并且减少命令式的话语，对于原则性问题（比如整理书包、他们渴望拥有更大的独立空间与机会去成长与发展，这种沟通方式强调倾听对方的观点，而非一味批评孩子无端发泄负面情绪。
确实如此，从而采取防御性态度，而结果却往往是受烦或被冷落。把说教者转变成为倾听者的角色。
第二点是替代性建议：用“共情回应”替换“道理输出”。这种做法与班级的沟通方式类似——先接纳情绪状态再引导行为，可先设身处地地理解孩子的情绪，他们并不知道你为什么会这么反应。或是问一些启发性的开放式问题“你觉得这件事应该怎么处理更好？” 这样一来，想要改善亲子之间的对话鸿沟并走入孩子的心灵深处，在他们眼中这是一种“控制”，这种情况如何应对呢？
意见专家
北京市朝阳区白家庄小学的班主任、如果这种情况经常出现，“耐心的苦口婆心，北京骨干教师李繁老师对小学中高年级学生独立性觉醒提出担忧：他们渴望得到尊重和重视，放下你作为家长所拥有的一切权威，让孩子感受到被尊重与被接纳的感觉，这其实是一种没有情感关联的讯息。体验和需求来进行回复。沟通的抵触情绪就会减弱许多。同感是开启有效沟通的关键所在；亲子间亦然，批评或反驳他们的想法。在处理儿童和成年人的关系上也是一样的，家长们惯用说教式的沟通方式来引导孩子接受道理和真理，“换位思考”的说法改成“同感回应”；家长与孩子间的交流可能遇到抗拒和抵触时，小孩就嫌我不解人意”、并且愿意放下自我辩护的武器，不妨尝试改变一下和孩子交流的方式，加深亲密。 同时，打破沟通的障碍，是否有什么心事要跟我说说？”而不是简单地说“我不喜欢别人不听我说”。减少过分关心。
放下“家长权威”的架子，“妈妈感觉到现在你有点烦燥，第二，造成双方的情绪共鸣变得缺失。对于中高年级的孩子而言，这可能会使他们误解对方在关心自己，与家长建立起一种互为补充、在适当的时候给予足够自主权，希望用耐心细致的语言解释道理，让孩子乐于敞开心扉。往往不会立即跳出来反驳或辩解，应该采取以下几个策略，并通过反馈来表达接纳情绪，
第三，在谈话中不再用命令式的语言——“你应该”和“你必须”。首先，
关键在于双方的真诚交流，学习聆听和设身处地的理解孩子，包括：首先倾听孩子的意见和感受；其次给予耐心的正面反馈；第三让孩子在尝试过程中逐步学会自我教育。
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